Consulta de inmunología

Hemos estado en la consulta de la Inmunóloga Sílvia Sánchez Ramón en la clínica Ruber de Madrid. Había leído muchísimo de ella en foros de abortos en internet, desde hacía varios meses. De hecho pienso que quizá si hubiera pedido cita con ella después del tercer aborto, ahora mismo estaría ya a punto de dar a luz de mi segundo hijo, en lugar de haber abortado el pasado mes de octubre... Quién sabe. La primera impresión fue muy buena, es una mujer muy dulce, tranquila, que te hace estar tranquila y que se nota que lleva muchos años dedicándose a los abortos de repetición. 18 ni más ni menos. Primero le contamos el motivo por el que estábamos en su consulta y nos hizo un montón de preguntas. Algunas un poco curiosas, del tipo de si tengo mucho estrés, si noto la piel muy seca, o si se me cae el pelo abundantemente. Le explicamos nuestra historia y fue tomando notas, cuando le explicamos el tercer aborto del verano pasado y le enseñamos las pruebas que nos hicieron después lo vio clarísimo. Había unos valores que aunque estaban dentro del rango, quedarían fuera de él en caso de embarazo, por lo que se pondría en riesgo al embrión, y es precisamente eso lo que ha estado ocurriendo. Anticuerpos anti Cardiolipina IgC --- 4,9 (negativo: <20; Positivo bajo 20-40; Positivo moderado: 40-80; Positivo alto: >80) Ac anti beta 2 Glicoproteína IgC --- 11,5 ( <20) Para Sánchez Ramón, el primero sería un valor indeterminado, y el segundo un valor positivo bajo. Por lo que habría que tenerlo en cuenta para los embarazos. Me dijo que con estos valores, el 90% de mis embarazos se pararían en el segundo mes, debido a estos anticuerpos; pero que ella había tratado a muchas mujeres en mi misma situación y que casi todas ellas consiguieron a su bebé sin problemas con un tratamiento adecuado. Me eché a llorar. No había nada que me podían decir que me alegrara más. Después de ver todos los informes y seguir tomando más notas, nos dio una serie de pautas: Desde ya tendría que tomar Hidroxil (que son unas vitaminas), Isovorin (ácido fólico) y Adiro. Una vez llegara el embarazo tendría que cambiar el Isovorin por Flebiom y ponerme heparina. Además me mandó una analítica más, para completar todos los datos, entre lo que se incluía las células natural Killers y las NKT. Una hora duró nuestra consulta, y salimos encantados. Resolvimos muchas dudas y estábamos deseando empezar con el tratamiento. Estamos seguros de que vamos por el buen camino.

Barrigas alrededor

Parece que cuando una está embarazada no hace más que ver niños, carritos y embarazadas alrededor; pero cuando una ha pasado por uno o varios abortos todo el mundo se pone deacuerdo para ponerte cuantas más barrigas delante de la cara, mejor. Y ojo que yo me alegro mucho, muchísimo, de que otras mujeres estén viviendo esto tan maravilloso y que estén cumpliendo ese sueño que yo anhelo tanto. Es envidia sana, de verdad. Pero muchas se creen que porque yo no he conseguido mi segundo embarazo (de momento) y ellas estén con la barrigota bien a la vista me puedo morir de la envidia. Pues hombre, he de decir que sí lo paso mal, pero tampoco le hago budú a nadie con barriga, ni me voy a ir corriendo a llorar a casa si me dicen que viene niño o niña... En fin, mi compi de oficina está ahora de seis meses, es decir, más o menos del mismo tiempo que estaría yo si no hubiera abortado la última vez... Y bueno es un poco raro, pero no lo llevo tan mal. Es más me sienta peor cuando una de las chicas que sí sabía que yo estaba embarazada me mira con cara de lástima cada vez que me cruzo con la preñi por el pasillo. Como diciendo, mira, así podrías estar tú... Pues sí, ya lo sé. Y claro, te pones a pensar y más fechas cuadran. En el parque al que salimos con mi hijo hay dos mamis con peques recién nacidos, vamos que yo tendría uno igualito si no hubiera abortado la anterior vez... Bueno, dejaré de echar cuentas...

Cambio de seguro privado

Hace quince días me he enterado de que mi empresa ha tenido a bien cambiar a todos los empleados el seguro médico privado... ¿Y yo ahora qué hago? Mis ginecólogos son todos de Sanitas, di a luz en un hospital de Sanitas, el pediatra de mi hijo es de Sanitas, cuando se pone malito le llevo de urgencias al mismo hospital de Sanitas donde nació... La empresa no dio ni si quiera opción de elegir pasar a Cigna, quedarnos con Sanitas, o renunciar al seguro médico. Directamente a partir del 1 de enero todos los empleados seremos de Cigna, y bueno me parecería bien si la empresa corriera con los gastos del seguro médico, pero es que encima los empleados pagamos una parte; y encima no tenemos ni voz ni voto. Nos hemos planteado contratar Sanitas de forma particular, más que nada por el pediatra del niño, pero al final, hemos decidido seguir con Cigna, más que nada porque como es obligatorio, probaremos a ver qué tal. Y las consultas del pediatra las pagaremos de nuestro bolsillo, reclamando posteriormente la parte correspondiente de reembolso a Cigna. El tema del ginecólogo ya no me preocupa demasiado, ya que ahora mismo no estoy en medio de ningún tratamiento, y no nos vendría mal cambiar un poco de "aires médicos" para este asunto, a ver si otro médico de otra consulta da con la tecla de qué está pasando.

Otras Navidades más

En verano esperábamos dos bebés en la familia, hermanitos, niño y niña. Y el corazón del niño se paró a los siete meses y medio de gestación. Sólo nació Paula, una guapísima y risueña bebé que hace las delicias de todos. No está su hermano y ese vacío pesa. Los papás de Paula son primos de mi chico, y hemos pasado la nochevieja con toda su familia; en la que además de Paula y nuestro hijo hay muchos primitos más, la casa se llena de niños y alegran la casa nada más llamar al timbre. Hemos pasado estos días entre juegos, canciones, pañales y alguna que otra peleilla entre ellos. Ha sido muy divertido y lo hemos aprovechado a tope, y más sabiendo que hasta dentro de unos meses (probablemente semana santa) no nos volveremos a juntar todos, ya que vivimos muy lejos unos de otros. El momento de las uvas fue muy especial, triste, había muchos sentimientos. Justo después de partirnos de la risa viendo como el de al lado llenaba los mofletes de uvas... acabaron las campanadas y empezamos a besarnos y desearnos feliz año nuevo. Justo ahí empezaron a brotar las lágrimas de muchos de nosotros. El hermanito de Paula no estaba, había acabao otro año más y seguíamos sin darle un hermanito a Andrés, y además el abuelo de mi chico había fallecido también este año... Feliz Año a todos y que este año que entra se cumplan los deseos de todos.

El libro "La cuna vacía"

Me he comprado el libro de La Cuna Vacía, he visto que muchas mamás que han pasado y están pasando por lo mismo lo han leído, y les ha servido de mucha ayuda. Yo no sé por dónde cogerlo, hay una parte un tanto teórica que me lía bastante, me cuesta entender los términos. Y otra parte demasiado sentida, con extractos del foro Superando un Aborto, y no puedo terminar de leer ni un solo relato porque me echo a llorar. Todo está muy reciente. Creo que no estoy preparada todavía para leer este libro, creo que debo darme un poco de tiempo para aceptar lo que ha pasado. Pero le daré una oportunidad en unas semanas o en unos meses, confío en que merecerá la pena.

Papá en duelo

No sé cómo ayudar a mi chico, no puedo hablar del tema del aborto, y sé que él no para de darle vueltas pero no quiere ni que se saque el tema en casa. El caso es que luego se mete en una habitación a hablar por el móvil y le oigo que le está contando a algún amigo con todo detalle todo lo que ha ocurrido y lo mal que lo estoy pasando yo. Necesito hablar, necesito desahogarme, y necesito hacerlo con mi chico, porque él es parte de todo esto. No quiero hablarlo con terceras personas, aunque sé que me aprecian, y me apoyan. Necesito hacerlo con él, y parece que hay un muro que nos impide hablar del tema. Él no quiere hablar del tema conmigo. Imagino que necesita tiempo, para aceptarlo, para coger fuerzas, para entender lo que ha pasado. Pero y lo que yo necesito ¿qué?

Vuelta a la rutina

No, no estoy bien, me he engañado. Llevo 5 días engañándome a mí misma y engañando a los demás. No estoy bien, estoy triste, muy triste. Pensé que retomar la normalidad cuanto antes sería bueno. Pensé que no cogerme ni un sólo día de baja sería bueno. Pensé que mantener la mente ocupada en el trabajo, sería bueno. Pero no lo es.

Porque no duermo, no descanso. Porque no rindo. Porque a la gente de la oficina no le interesa si estoy mal. Porque no lo saben. No saben que he perdido mi cuarto bebé. No interesa. ¿Para qué lo voy a contar? Para dar lástima? Para que no sepan qué decir? Aquí se viene a trabajar, no a contar las penas. Así que me encierro en el baño porque no estoy bien, porque cuando suena el teléfono de mi mesa temo que no me salga la voz, porque a veces me cuesta hablar. Y me siento culpable.

No lo estoy haciendo bien. Y estoy deseando salir del trabajo para recoger a mi hijo de la guardería y comerle a besos, pero él nota que estoy triste, y me pregunta si estoy malita. Y me siento más culpable todavía.

Llevamos más de año y medio buscando un hermanito para él. Año y medio y 3 abortos. He estado ocupada en cuidarme, en no hacer esfuerzos, en hacerme revisiones. Tengo la sensación de que he estado meses y meses empeñada en un sueño que no se está cumpliendo, y he dejado de lado a lo que más quiero. Tengo la sensación de que no le he dado todo lo que se merece, por estar pensando en otro futuro bebé que no llega, por hacer planes tan a largo plazo.

No he vivido el día a día, no le he hecho cosquillas, no le he podido coger, no he podido tirarme al suelo con él para jugar, por no hacer ningún esfuerzo. Y ha sido en vano. Me lo he perdido. Me he perdido disfrutar al máximo dia a día con mi hijo por un sueño que no ha llegado. Y él no se lo merece. Y me siento más culpable.

Y ese mismo sentimiento de culpa es que el me hace ponerme las pilas, y hacerle cosquillas, y hacerle reir, y tirarme al suelo a jugar con él, y cogerle y achucharle en brazos. Porque él se lo merece. Porque él lo es todo.